Así no

Son muchas las maneras de ligar. De hecho, las personas se pueden dividir en dos grupos: los que saben y los que no tienen ni puta idea. Los del segundo grupo me gusta llamarlos los subnormales. Pobres.  

Aprovecho este post para explicar dos situaciones reales. El primer caso ocurrió en una discoteca. ¿Quién no ha ligado nunca en una discoteca? Pues este no.

Paca se encontraba bailando tranquilamente cuando le aparece de la nada un tío Mujeres y Hombres y Viceversa. Ella se esperaba cualquier cosa y estaba preparada para reírse en su cara a la primera “palabra” que soltara. “Hola, eres muy guapa, trabajo en la Caixa, ¿me acompañas al baño?” SUBNORMAL. Subnormales everywhere. ¿Pero como tienes la desfachatez de decir que trabajas en un banco con los tiempos que corren? No te pienses que los que trabajan en la Caixa ponen cachondas a las tías. Es más, creo que no ponen cachondo a nadie. Tienen cara de NADA. Cara de Montilla (ese hombre no tenía cara de nada). Son las personas más insulsas del mundo, y tú porque tengas un poquito de bíceps no vas a ser menos. SOSO.

El segundo caso nos lleva a la magia de Internet  y sus maravillosas aplicaciones como el correo electrónico. Antonia un buen día recibió este mail de alguien que no sabía quién era:

“Hola!

Eres agencia o particular?? Perdona la pregunta, pero con eso de internet no sabe donde empieza lo real y autentico de lo falso.

Bueno me voy a arriesgar y te cuento sobre mi y si quieres me escribes. Gracias por tu atención.

Soy hombre de 41 años, Director General de pequeña empresa con 20 trabajadores, 182 cm y 72 Kg. Atento, cariñoso, sensible, educado, culto, sano, deportista, empático, romántico y todo un caballero. Hasta aquí quizás el principe azul, pero ahora le cuento lo que a primera vista no es tan bueno: Mi mujer murió hace 2 años. Estuvimos felizmente casados durante 15 años. Tengo dos hijas de 10 y 11 años. No tengo tiempo de salir por la noche a conocer a una mujer. Lo más importante son mis hijas, su cuidado, mi amor y atención hacia ellas, pero quiero encontrar otra vez la mujer de mi vida y compartir todo lo bueno de la vida con esa mujer hasta el fin de nuestras vidas. Y proteger y dar todo a mi nueva esposa.

Le propongo a usted que nos conozcamos. Le invito a un café. Hablamos y si quiere usted quedamos otro dia y si no le apetece no le voy a molestar más. Y así nos vamos conociendo poco a poco.

No quiero sexo rápido, fácil y vacio. Para mi el sexo es el final de un proceso de conocimiento entre dos personas. Pero primero es el conocerse, el compartir, el saber sobre el otro, haber salido a comer en restaurante dos o tres veces, haber echo algo de deporte juntos, haber ido al cine un par de veces, .... y al final de todo este tiempo de conocer a la otra persona, un dia coges la mano de la mujer a te gusta, sale un beso suave y dulce en los labios, y otro dia se comparten caricias, y al final de todo eso se puede compartir lo más íntimo y bonito y fusionar los 2 cuerpos y las dos almas en uno solo.

Para probar no perdemos nada, no? Solo 10 minutos de un café. Y podemos ganar mucho: Una amistad y quizás en un futuro una gran historia de amor. Eso usted y yo lo vamos a decidir.

Si quiere escuchar mi voz, va a comprender hablando conmigo que soy buena persona y que mis intenciones son buenas. Puede llamarme al 6--.---.---. Gracias y perdone si la he molestado.

 

Carles”

 Carles, campeón, un par de cositas:

1.       Qué agencia ni qué particular ni qué coño. Es la peor manera de entrar a alguien que he visto en la vida.

2.       “Gracias por tu atención”. ¿Qué coño eres? ¿El 1004?

3.       El truco del viudo pobrecito es tan de los 90’… No puedes dar esta primera impresión.

4.       ¡No llames de usted! Estás quedando mal por momentos Carles.

5.       ¿¿No quieres sexo rápido?? ¿Quién coño no quiere sexo rápido, fácil y vacío? Y no me refiero al sexo que te acaban diciendo ¿YA? No, no. Ya me entendéis. La vida debería ser una orgía de todos con todos y viva la Pepa.

6.       La historia esta de la mano, el beso suave y los cuerpos que se fusionan, me hace vomitar un arcoíris de colorines con corazones y T.K.M. como tropezones.

7.       Madre mía, y le das tu número de teléfono (que muy sutilmente he escondido para mantenerte en el anonimato) por si quiere escuchar tu voz. ¡NADIE querrá escuchar tu voz!

8.       Conclusión: Si un tío te dice que tiene buenas intenciones, no las tiene.

El refrán dice: alguien que no bebe no puede ser buena persona. Bien, a mi me gusta ampliar el refrán y decir que alguien que escribe “dia” sin acento y “echo un deporte” sin hache no puede ser buena persona. Seguro que tiene abierto el perfil de facebook y en la primera cita te presenta a sus hijos y a sus padres. Además, seguro que te hace llamadas perdidas, te envía flores a casa el día de San Valentín y es un pajillero.

¡Así NO se folla!