Comienzos de soltería

Lo bueno de que tu novia te deje en noviembre es el dinero que te ahorras en regalos de navidad. Sí, así me lo tomé. Más de año y medio de relación y lo primero que pensé cuando me soltaba todo el discurso fue eso. Hay gente que se sorprende al verme tan bien, pero desde aquella primera palabra de su discurso decidí encarecidamente que me lo iba a tomar bien, quizá un par de días de “luto oficial” y luego ya… a otra cosa mariposa. A todo esto, me gustaría hacer como un pequeño resumen de maneras de dejar a tu pareja, que bien podría ser el título de una mala película española. Cuantas veces has oído decir, o conocer a alguien que le hayan dejado por teléfono. O por carta para los más tradicionales, pero lo más de lo más era que te dejaran por Messenger. Sí, ese programa de chats quinceañero con el que puedes poner caritas y reírte a carcajada limpia (jajaja) sin mover un solo músculo de la cara. ¡Pues ojala me hubieran dejado por Messenger!

Ahora que empiezas el segundo párrafo (que ya son ganas), y no me has abandonado te voy a contar como me dejaron. Alto y claro, sin contemplaciones. Mi novia me dejó por BlackBerry Messenger. Ole tu.  Yo creo que mi ruptura ha marcado un antes y un después en las rupturas, pude ser que sea pionero y estemos hablando de Ruptura 2.0. Seguro que el siguiente nivel es “Ruptura, en 3D y HD”, pero este nivel aún nadie lo ha conseguido alcanzar.

Igual si todavía no te has cansado, te preguntarás como vivo sin novia, sin pareja. Hablemos claro, sin follar día sí y día también (a partir de ahora lo llamaré saltar a la comba para no herir sentimientos). Pues la verdad que bastante bien, todo viene dado por una filosofía que he intentado inculcarme desde el primer zumbido de mi BlackBerry en aquella conversación. Esta filosofía auto inculcada tiene su máxima en la expresión “ábrete a nuevos mundos, tontopollas”. Es decir, desde el minuto 1, inconscientemente tu mente busca alternativas a lo que estabas acostumbrado y empiezas a tirar del pasado. Antiguas amigas, antiguos rollos… en esta primera fase no hay criba, entran TODAS. Da igual que tengan novio, que sean feas o que sean muy pesadas. Todas bienvenidas.

De esta manera salió la primera ganadora. Ella con novio y yo recién soltero, evidentemente esto fue sólo la primera semana, la segunda ella también se vino al bando de los solteros. Tal como te lo digo, fuimos a un hotel y toda la noche saltando a la comba, unas agujetas y un cansancio al día siguiente que ni el mejor de los entrenamientos. Después, seguimos viéndonos esporádicamente y todos tan contentos. Uno diría que ya está todo solucionado, pero lejos de estar todo solucionado, aún falta mucho camino por recorrer. Hay que expandirse y seguir buscando, y amigo mío, cualquier recurso es bienvenido.

Consejo Nº1: Tira de agenda.

Oh! Las redes sociales, que grandes aliadas. Facebook, puede ser útil, pero expándete más. Twitter, muy buena, hazte un twitter y quedarás la mar de moderno. Pero la más original (o penosa, depende como se mire) es DirSingles. Toma ya. Una especie de Meetic para encontrar pareja, pero que solo tienen acceso los socios de un gimnasio.

Te explico cómo funciona esto. Tú te haces un perfil, con foto, intereses, gustos… y pones un rango de edad de gente que te interesa y qué te interesa. Que por cierto, que manía tiene la gente con mentir en internet. En la pregunta que te hacen para crear el perfil “Que te interesa?” menú desplegable, y opciones: “Sólo amistad” “Amistad” “Relación estable” todo el mundo pone “Amistad”. A ver, reflexionando pensé… soy yo el único enfermo, ¿o es que la gente no quiere saltar a la comba? Si no, pa’que buscas amigos ahí alma de cántaro. Debería haber una opción del rollo “Folleteo sin compromiso”, perdón “Salto a la comba y si no traes la cuerda no pasa nada”. Hecha mi puntualización a los sitios de citas para frikis explicaré mi experiencia.

Una vez el perfil activo, te avisan por e-mail de quien mira tu perfil y puedes chafardear el suyo también y enviarle mensajes. Grata sorpresa me llevé al descubrir que a los dos días de tener el perfil creado una tal MarOna me visitó tres veces. Pues me metí en su perfil, una chica que parecía normal, nada raro y le envíe un mensaje. Bueno, pues se ve que con aquel mensaje la cautivé y estuvimos unos 5 días comunicándonos vía DirSingles (qué triste). La chica se llamaba Mariona (entonces entendí lo de su nickname, te lo has currado tía), y hasta ahí bien. La cosa se puso emocionante cuando le dije “Deberíamos ir a tomar algo y conocernos mejor, no crees?” a lo que ella me contestó “Claro! El domingo por la tarde si no tienes nada que hacer quedamos”, entonces salió mi perspicacia aguda y le dije “Pero para quedar mejor, dame tu nombre completo, te agrego a Facebook que los mensajes por aquí a veces fallan”.

Sí. La agregué como amiga y ahora sé porque dios creo Facebook: Fotos, click, Fotos de perfil, click… ¡Jesucristo!

Ahora en serio MarOna (o MarrOnazo el que me iba a caer si llegaba a saltar a la comba con ella), en fotos de perfil te pones las que salgas más favorecida, ¡no las peores!. Cada vez que me acuerdo… unos dientes… una nariz… un pelo… UNA FRENTE… Te digo una cosa, en esa frente, James Cameron quiso estrenar Avatar y no le dejaron porque la chica no estaba disponible. Tenía contrato con Toy Story 3.

Yo estaba muy preocupado, era sábado, habíamos quedado para el día siguiente y una cosa es no tener filtro para tus citas y otra muy diferente es que se te remueva el café en el estomago al hablar con ella cara a cara. Aún así me armé de valor, porque soy un valiente, yo iba a por todas. A lo que recibo un mensaje de ella el domingo por la mañana, que no podía ser y ya se vería otro día.

Automáticamente tuve una reacción a lo Contigo no bicho pero sin que me grabaran. A ver, reflexionando, ¿tú a mi, me estás diciendo que no quieres quedar conmigo? ¿Tú? Tú, que tu pelo es más grasiento que el de Shakira en una churrería. ¿Tú? Tú, que en tu frente se podrían ver películas en 3D. Pues sí, ella me rechazó.

Consejo Nº2: Las derrotas no son derrotas si puedes sacar algo gracioso.

Una semana después, recuperado del infortunio de DirSingles fui a Tijuana, una discoteca un tanto… en fin, ya sabes. Momento perfecto para probarme en vivo y en directo. Esto de ligar en una discoteca hacía mucho tiempo que no lo ponía en práctica, ¿estaría oxidado? En la barra, pidiéndome un gintonic, de lado y apoyado con el brazo izquierdo la vi. Como un depredador que ve a su presa. A escasos centímetros de mí. Pensé “ahora o nunca”. “Me suenas de algo, ¿vienes mucho por aquí?” ¡Pero qué dije! El truco más viejo del mundo, nunca funciona ni funcionaría en ese momento. Es como entrar en el McDonalds pedirte dos hamburguesas de un euro y decir “¿Cuánto es?”. 

Con mi copa ya en mano mentalmente preparaba mi retirada prematura, cuando inesperadamente, me lanzó una sonrisa y me contestó “Uy! ¡Llevo mirándote rato y también me suenas de algo!” Entre estupefacción y miedo le pude seguir el rollo. Tan solo nos intercambiamos nombres y teléfonos. Días después quedamos en un bar para tomar unas cervezas.

Consejo Nº3: Piensa que las luces de las discotecas son unas traidoras.

Al verla venir pensé “¿En serio? Aún estas a tiempo de huir, no te ha visto. Mierda, mierda, mierda, demasiado tarde". Pero como soy un valiente, pues pa’lante. Una chica no muy alta, morena, una cara pequeña… rara. No mi estilo. Es verdad lo que dicen de que una primera impresión es lo que cuenta (una primera impresión sereno y con luz natural de día), pero aún así le di una oportunidad. Igual era una chica inteligente con la que puedes hablar de cualquier cosa.

Iluso.

Le saqué el tema de las series de televisión, y le pregunté que si seguía alguna interesante. A lo que ella me contestó como si fuera lo más normal del mundo “Claro! Me encantan,  Farmacia de guardia, Compañeros, Médico de familia, Física o química y ahora estoy muy enganchada a El Barco” Ya sabes mi opinión sobre Física o Química y El Barco. No diré nada más al respecto.

Fíjate la cara que le debí poner, que me dijo “Pero tú eres más de series de estrangeras”. Así, “de estrangeras” (del verbo de-estrangear), por un momento me recordó a mi madre cuando me dice que si me he comprado unos calzoncillos Tom Cruise. Pero con ella llevo 23 años viviendo y ya sé que se refiere a calzoncillos Calvin Klein.

No sé qué impresión le di a partir de ahí, pero la veía como que intentaba esforzarse por hablar bien, aún así, como la mona vestida de seda mona se queda, se le escaparon tres “asíN” y así transcurrió la tarde que me entretenía a contarlos. Uno detrás de otro.

Días posteriores, por mensajes, por ejemplo, me decía cosas del estilo que iba a ver una película, pero a su manera: “pues guapi, me voy HABER una peli” Toma ya. 

¡Y me explicó que fue a un colegio del Opus! 

Monjas, formando futuras chonis desde tiempos de los romanos.

Desde Rubia-Tonta (¿Te acuerdas?), que se cuestionaba que si para ser pediatra tienes que estudiar medicina, no me encontraba a alguien así.

Consejo Nº4: F.E.C. (Fórmate, Estudia, Culturízate) ¡No dejes que me ría de ti!