James Bond vs Gañán

Hay muchas formas de ligar: las cutres y las originales. Digamos que yo no hago distinción y utilizo las dos maneras. No tengo punto medio. Puedo ser un gañán de lo más neandertal o puedo ser un total seductor a lo James Bond.

Hace un tiempo pensé que era una buena idea hacerme unas tarjetas de visita aprovechando que he acabado la carrera (o casi). El motivo principal de hacerme las tarjetas era el de encontrar traba…JAJAJAJA, no en serio, el motivo principal de las tarjetitas era ligar, llanamente.

Ser un latin lover hecho y derecho. La culpa de todo esto lo tiene el cine, que nos inculca una serie de valores que distan mucho de los valores españoles. Una serie de valores como los de llevar el desayuno a la cama después de una noche de sexo descontrolado.

¿Te crees que te lo agradece? NO. Desde la cama te dice “espera no entres con la bandeja que echas migas, ya voy yo a la cocina.” Y ahí te quedas tú en calzoncillos como un idiota, aguantando una bandeja la cual está llena de leche que va corriendo de lado a lado porque en el camino que va de la cocina a la habitación, medio café con leche se te ha derramado. 

Yo le perdonaría este detalle y seguiría quedando con ella si no fuera por la pequeña perla que me echa acto seguido: “Esos calzoncillos no me gustan, ya te compraré unos del Zara”. Claro, yo iba delante, con la bandejita, en calzoncillos. Ella me seguía detrás porque no quería echar migas en la cama. (Momento vulnerable de un hombre, CONSEJO PARA MUJERES: si queréis atacar a un hombre, hacerlo cuando esté en calzoncillos y de espaldas) ¡Y me suelta eso! 

Me faltó un tris para tirar la bandeja por los aires, olvidar toda mi ropa atrás y salir corriendo escaleras abajo en pelotas. 

Que a ver, yo agradezco que me compren calzoncillos, pero una tía que hace 7 días que la conozco, me resulta un poco de loca. (Prometo continuar esta historia otro día).

Todo esto venia por los valores que nos inculcan en el cine, pero volvamos al tema de las tarjetitas. Son perfectas para ligar, pero tienen un extraordinario poder de rastreo constante.

Mi Blackberry debe flipar pocos días después de salir de fiesta. Whatsapps misteriosos, SMS muy desconcertantes y solicitudes de amistad en Facebook de gente que piensas “debo haber repartido mis tarjetas en un zoo, voy a llamar a la protectora de animales” son cosas del día a día. Que ya ni me extrañan.

Ante esta situación, me vi obligado a idear un sistema de criba, un casting formal. Mi técnica consiste en dar conversación como si realmente me acordara de con quién estoy hablando y a los cinco minutos fuerzo a que me escriba un “a ver si nos vemos”. En el momento que recibo “haver si nos vemos” “aber si nos vemos” “ha ber si nos bemos” bloqueo y elimino. Fuera. No soy yo quien te tiene que enseñar ortografía perra.

Igual os preguntáis si realmente se folla con las tarjetas. Sí. Es una buena inversión. Hacerlo.

Esto era la forma elegante de entrar a una chica, luego está la forma gañán. La forma gañán consiste principalmente en poner cara de obseso sexual mientras estableces contacto visual y emitir algún tipo de sonido con tu boca que deje entrever algo como “Ay quien fuera pedo pa’tronar en esas nalgas” o “Tu tanga me serviría de hilo dental”.

No os lo preguntéis, está técnica NO funciona para follar. Pero para reírte un rato es infalible.